Våga prata sex

Prata om sexualitet som ett intressant samtalsämne
När sex har blivit ett känsligt ämne kan det vara svårt att närma sig samtal om det för att det lätt blir så personligt. Därför kan det vara bra att börja prata om sexualitet som ett intressant ämne snarare än om just det som sker er emellan. På samma sätt som ni kanske kan säga "du, jag hörde en jättespännande grej om ubåtar i en podd idag" kan ni prata om sådant som rör lust, njutning eller andras sexvanor. På det sättet kan ni utveckla ett gemensamt språk och förståelse för sexualitet och så småningom kan ni kanske drista er till att vara mer personliga.

Ni mot problemet, inte ni mot varandra
När lustskillnad har blivit ett problem i relationen känns det ofta stort, jobbigt och splittrande. Många hamnar i att tänka att en i paret behöver fixa sig, att hen antingen ska "lösa sin låga lust" eller sluta tråna efter något så tramsigt som sex. Men det som är problemet är inte individerna var för sig, utan att de inte riktigt matchar. Problemet blir dessutom ofta större än det behöver vara när det byggts på med gräl, skam, bitterhet och tystnad. Det går inte alltid att lösa allt så att alla blir nöjda, men det blir mycket lättare om man ser det som ett gemensamt problem som båda är måna om att hantera väl.

Höglustaren, fundera på om låglustaren har berättat vad hen behöver för att bli mer sugen
Det finns en sak som ofta händer när jag möter par som söker hjälp för olika lust. Den som vill mer (höglustaren) beskriver sin partners sexualitet som obegriplig. Hen säger att hen skulle göra vad som helst för sex och har testat allt utan framgång. När man undersöker frågan kommer det dock fram att låglustaren faktiskt varit tydlig med vad som skulle få hen att längta efter mer sex, men att höglustaren inte klarat av att ta in det. Det kan vara för att höglustaren verkligen inte har förstått hur sambandet mellan "oplanerad egentid" och "mer sex" hänger ihop. Det kan vara för att höglustaren inte kan eller vill göra ansträngningen som krävs. Om du som höglustare vill tända gnistan hos partnern kan det vara värt att tänka ett varv till. Svaret kanske finns framför dig.

Låglustaren, du har ansvar att ta din relation på allvar
Det höglustare som söker hjälp hos mig ofta saknar från sina låglustarpartners är inte bara sexet i sig, utan att alls kunna prata om det. En del låglustare flyr allt som har med sex att göra, inklusive ansvar för ett gemensamt förhållningssätt till sexualitet som funkar långsiktigt och där båda känner sig sedda och viktiga. Man är inte skyldig någon sex, däremot är man i en relation medansvarig för viktiga aspekter av den. Du får själv bestämma hur mycket eller lite du vill ligga, men du behöver också stå för dina önskemål och vara engagerad i att hitta ett sätt att leva på där båda känner sig nöjda.

Rollerna kan kastas om
De allra flesta har flera sexuella relationer genom sitt liv. Faktiskt är det så att om en relation fortsätter tillräckligt länge så kommer den i praktiken vara flera olika förhållanden. Både dynamiken och individerna förändras över tid. Att du just nu hamnat i en av de två rollerna betyder inte att det alltid måste vara så. Kanske var du låglustare i ett tidigare förhållande med trist sex och har sedan dess blommat ut och är nu den parten som skulle vilja mer om tillfället bara gavs. Kanske driver du på med en älskare, men undviker sex med en annan. Det kan vara bra att minnas att dessa roller beror på sammanhanget snarare än att de är stämplar som gäller livet ut.

Intervjun genomfördes i augusti 2026.